Esporte é saúde.
Sempre ouvi isso e respeitei. Como não sou um desportista, minha saúde nunca foi muito boa. A relação é direta. Dia destes, porém, ouvi uma entrevista de uma menina - ginasta - adolescente de mãos e pés cheios de calos, que vivia em um alojamento, separado dos pais por 1500 kms e treinava 12 horas por dia sob a pressão do treinador severo. Isso é saúde?
Se for, creio que prefiro não ser saudável. Mas tudo vale a pena para vermos, a cada quatro anos, a abertura das olímpiadas. Alguns meses de ensaio e 40 bilhões de dólares depois (e quem sabe alguns paredões?) o espetáculo foi incrível. Nem o Galvão dizendo "agora aparece a muralha da China representando a muralha da China" conseguiu estragar, apesar dele ser ainda mais chato lendo. Os chineses foram perfeitos. Nenhum deslize, nenhum erro, nada. Os movimentos dos participantes pareciam efeito de computador. Enfim, parabéns à China pelo espetáculo. Mas, claro, isso me leva a pensar em como seria a abertura no Brasil: 
primeiro, uma escola de samba, a campeã do Rio. Todos entrariam como profissionais do samba com muita responsabilidade e sorririam desvairadamente ao verem uma câmara. Tardariam o passo para ficar alguns segundos a mais sendo filmados, com aqueles sorrisos de poucos dentes. Depois, vejamos, outra escola. Afinal, o carnaval de São Paulo não fica devendo em nada ao do Rio. Provavelmente a Gavião da Fiel entraria com umas 4000 bandeiras do Corinthians. O Eurico Miranda, claro, tentaria colocar alguém do Vasco, mas sem sucesso. Afinal, somos organizados e sérios. Depois das duas escolas, uma idéia genial: cada estado com uma representação. Por exemplo, o Amazonas mandaria o Garantido e o Caprichosos, separados, pra não dar briga. Minas um desfile das namoradas do Aécio, representando a mulher brasileira. Pernambuco, aqueles cantadores de frevo que tocam uma viola desafinada e um canto que ninguém entende. O Acre não mandaria ninguém, afinal não existe. A Bahia, um grupo de capoeira que chegaria atrasado e não tocaria berimbau em protesto ao professor baiano que ofende os baianos. Os gaúchos um piquete "de" a cavalo com uma bandeira do Rio Grande e ponchos e lenços, nos 40° do Rio, de relho em punho, pra mostrar a macheza. Os outros estados, como o Piauí ou Alagoas, por exemplo, seriam "empurrados" para que não se perdesse muito tempo. Depois, algumas palavras, entende, do Pelé, que ofereceria as olímpiadas as criancinhas pobres. Em seguida, Paulo Coelho leria partes do seu último livro - traduzido para 600 idiomas -em um dialeto falado no sudoeste do Azerbaijão. Pela primeira vez na história não bastaria ser alfabetizado para entender o que ele escreve, exceto se fosse do sudoeste do próspero país asiático. Começariam, então, a entrar as comitivas de atletas e colocaríamos em prática o que foi mais ensaiado: vaia aos hermanos. Eles passariam sem notar, é claro. Na hora do Brasil, os atletas passariam filmando tudo, inclusive e principalmente eles mesmos, e mandando as imagens para a Globo. Se a cerimônia estivesse muito breve, o Mercadante estaria de plantão para dar boas vindas. Enfim, o momento mais esperado: um capitão do Bope com uma Uzzi, arma não usada pela nossa polícia, metralharia a pira até queimar em chamas. O estádio entraria em delírio. Perfeito.
Nada disso, falando sério, o Brasil tem condições de fazer uma olímpiada descente - sério mesmo -, mas, para ficarmos tranqüilos, melhor importar a abertura da China e respeitar o orçamento: U$ 40 bi mais os 30% da propina.
Se for, creio que prefiro não ser saudável. Mas tudo vale a pena para vermos, a cada quatro anos, a abertura das olímpiadas. Alguns meses de ensaio e 40 bilhões de dólares depois (e quem sabe alguns paredões?) o espetáculo foi incrível. Nem o Galvão dizendo "agora aparece a muralha da China representando a muralha da China" conseguiu estragar, apesar dele ser ainda mais chato lendo. Os chineses foram perfeitos. Nenhum deslize, nenhum erro, nada. Os movimentos dos participantes pareciam efeito de computador. Enfim, parabéns à China pelo espetáculo. Mas, claro, isso me leva a pensar em como seria a abertura no Brasil: 
primeiro, uma escola de samba, a campeã do Rio. Todos entrariam como profissionais do samba com muita responsabilidade e sorririam desvairadamente ao verem uma câmara. Tardariam o passo para ficar alguns segundos a mais sendo filmados, com aqueles sorrisos de poucos dentes. Depois, vejamos, outra escola. Afinal, o carnaval de São Paulo não fica devendo em nada ao do Rio. Provavelmente a Gavião da Fiel entraria com umas 4000 bandeiras do Corinthians. O Eurico Miranda, claro, tentaria colocar alguém do Vasco, mas sem sucesso. Afinal, somos organizados e sérios. Depois das duas escolas, uma idéia genial: cada estado com uma representação. Por exemplo, o Amazonas mandaria o Garantido e o Caprichosos, separados, pra não dar briga. Minas um desfile das namoradas do Aécio, representando a mulher brasileira. Pernambuco, aqueles cantadores de frevo que tocam uma viola desafinada e um canto que ninguém entende. O Acre não mandaria ninguém, afinal não existe. A Bahia, um grupo de capoeira que chegaria atrasado e não tocaria berimbau em protesto ao professor baiano que ofende os baianos. Os gaúchos um piquete "de" a cavalo com uma bandeira do Rio Grande e ponchos e lenços, nos 40° do Rio, de relho em punho, pra mostrar a macheza. Os outros estados, como o Piauí ou Alagoas, por exemplo, seriam "empurrados" para que não se perdesse muito tempo. Depois, algumas palavras, entende, do Pelé, que ofereceria as olímpiadas as criancinhas pobres. Em seguida, Paulo Coelho leria partes do seu último livro - traduzido para 600 idiomas -em um dialeto falado no sudoeste do Azerbaijão. Pela primeira vez na história não bastaria ser alfabetizado para entender o que ele escreve, exceto se fosse do sudoeste do próspero país asiático. Começariam, então, a entrar as comitivas de atletas e colocaríamos em prática o que foi mais ensaiado: vaia aos hermanos. Eles passariam sem notar, é claro. Na hora do Brasil, os atletas passariam filmando tudo, inclusive e principalmente eles mesmos, e mandando as imagens para a Globo. Se a cerimônia estivesse muito breve, o Mercadante estaria de plantão para dar boas vindas. Enfim, o momento mais esperado: um capitão do Bope com uma Uzzi, arma não usada pela nossa polícia, metralharia a pira até queimar em chamas. O estádio entraria em delírio. Perfeito.Nada disso, falando sério, o Brasil tem condições de fazer uma olímpiada descente - sério mesmo -, mas, para ficarmos tranqüilos, melhor importar a abertura da China e respeitar o orçamento: U$ 40 bi mais os 30% da propina.
Um comentário:
Pra mim pior que o Galvão é aguentar o Oscar chorando. O cara é muito chato. Uma pessoa com mais de 2 metros não deveria chorar nunca....o pior que o cara chora pra tudo. Mas não sei sobre a olimpiada no Brasil. Até acho que a festa seria melhor. o Brasil é bom nisso (parece um cara que conheço). Todos vão querer me matar com que vou dizer, mas a abertura do Pan estava melhor. Aqueles Chineses com aquele tambor chato com uns baquetas fosforecente...por favor... vão ver uma Peça da Cia Truks de São Paulo que é melhor... e a cada 2 minutos o Presidente abanando???
Cícero
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